Лудомания

Я начал играть более 3-х лет назад. Но интересно то, что зная свое алкогольное прошлое (я алкоголик, но не употребляю спиртное уже более 6-ти лет), я говорил себе и всем, кто предлагал мне сыграть: «Играть мне нельзя». Но частые рассказы моего товарища о том, что он постоянно выигрывает, заставили меня прийти и посмотреть. И действительно, при мне он зашел с 200 рублями, а ушел с 2000. Мной овладела жажда наживы. Я попробовал и проиграл. Очень расстроился. Затем время от времени заходил в автоматы с небольшими суммами, с которыми готов был расстаться. И, в принципе, шел, чтобы получить удовольствие. Как правило проигрывал. Иногда уходил при своих или в небольшом выигрыше. Однажды я пришел играть с 1000 рублей, а ушел с 6000 рублей. Наверное вот здесь и произошел какой-то щелчок в голове: пол часа игры и 5000 рублей выигрыша. К тому же все чаще слышал рассказы о том, что кто-то выигрывает по 100.000 и больше. В последний год я дошел до максимальных ставок на любом автомате за который садился. По маленькой играть уже не могу. Проигрывать стал много. Скрыть уже было не возможно. Пришлось все рассказать жене. Куда я только не обращался. И к психотерапевтам, и гадалкам, и всякие массажи, курсы лечения от игровой зависимости. Все бесполезно. Играть я не перестал. Залез в долги. Как только появляются деньги- они тут же уходят на игру. Не важно, свои они или чужие. Как только приходит решение играть, меня уже ничего не может остановить. Однако, я не могу уловить, когда именно желание появляется и что его вызывает. Я просто осознаю, что уже буду играть. И все, как зомби. Кто-то что-то говорит, я машинально отвечаю, но мысленно я уже в игровом зале. Я не могу это контролировать.
Пока я добираюсь до автоматов, я мысленно составляю план на игру. Даю себе наставления, остановиться после определенной суммы и уверен, что остановлюсь. Но как только начинаю играть, остановиться уже не в силах. Я могу даже немного выиграть, но уйду только тогда, когда денег не будет совсем. А бывают такие моменты, когда автомат не дает совсем. И прекрасно понимаю, что выигрыша сегодня не будет. И все равно не могу от него оторваться Возникает одно желание: быстрее бы все проиграть и уйти. И только оставшись ни с чем, могу встать и уйти.
Проигрывая первую 1.000, ее становиться жалко. И хочется ее вернуть. Пытаюсь отыграть ее, а проигрываю все больше и больше. Это начинает злить. Даже когда выигрываю, думаю, что выигрыш в конце концов можно проиграть и остаться при своих. Но в результате проигрываю не только выигрыш, но и все.
Что касается вообще решения играть, то я осознаю, что могу принять его в любое время и в любом месте: на работе, дома, днем, ночью, во сне и т.д.

***

Начну с того,что болезнь моя стала развиваться,когда я был совсем маленьким,лет 7-8 мне было,когда ныне покойный мой Папа,научил меня простой карточной игре.Ребенком я был смышленым,и за год освоил с десяток таких “простиньких”игр,оттачивая мастерство на своем брате.Меня с большим азартом увлекали и другие игры,в школе с однокласниками,во дворе с местными,я играл во всякого рода АЗАРТНЫЕ игры,будь то в фаньтики,в вкладыши,в значки и т.д.Я с особым нетерпением ждал окончания уроков,чтобы снова с головой окунуться в мир игры,ведь мне это нравилось,ведь на кону стояла какая-нибудь безделушка,а главное я с каждым днем повышался в глазах сверстников-потому что,практически всегда выигрывал.Я был авторитетом,и мне не довалось это не легко,я достиг этого уровня вечерами,когда разробатывал невинные системы,-как добыть тот результат который мне был нужен-победа в игре и что стоит на кону,вот что мне было нужно!С 15 до 17 лет,я овладел уже более серьезными карточными играми,и устраивал в квартире родителей целые турниры,мне всегда везло,я был почти не победим! ВОТ ТАК ЗАРОЖДАЛАСЬ МОЯ БОЛЕЗНЬ!!! В 17 лет,я уехал из своего города Екатеринбурга,поступать в Москву в институт.И тут мне повезло я поступил сразу в два.И перебрался учиться в Москву.И опять”везет”,я знакомлюсь с миром казино и игровых автоматов,он кажется таким загадочным и притягательным!Я учусь и играю.В институте я учусь хорошо,а вот с игрой хуже.С начало вне везло,и с крохотных сумм я поднимал не плохие для студента деньги.Но вскоре это везение пропало,системы мои не работали,и денег чтобы играть не было.Я брал в долг,чтобы отыграться,брал в долг не только у студентов,но и у профессуры,плел небылицы,про то что мне нужны деньги на похороны(дяди,тети,папы.)Я врал,хороня своих родных,и мне довали деньги.Я начал воровать по маленьку.У своих подруг и друзей,тянул золото и технику.Мне нужно было утолить змея игры.Мне уже не нужны были выиграши.Мне нужно было утолить змея. Как не странно,я закончил институт,более того меня пригласили в аспирантуру.Но так как мозг мой был порожен,я не смог учиться дальше-меня отчислили.Хочеться добавить что, если бы меня не отчислили,я сам ушел бы-в институте я должен был наверно,каждому второму деньги. Дальше тянулись,страшные четыре года игры. После того как меня отчислили,я устроился на работу и женился.Так как моя жена москвичка,я остался жить и работать в Москве.Работал я не плохо и получал не мало.За месяц плодотворной работы,я мог купить машину,не плохую иномарку,что один раз удалось это сделать,благодаря моей жене(она получила зарплату за меня)А так…..день за днем я играл…..и пил. Мне становилось все хуже,проиграши были большими,долги огромные,дозы алкоголя еще крупнее. Я потерял работу,я потерял жену,я потерял себя.Друзей я потерял раньше(см.выше) Я был НИКТО.Камок беспорядочных нервов и больного сознания…совести к этому моменту уже не было. Благодоря богу я никого не убил,я не убил себя,благодаря Богу…появилось АИ. После первого собрания,я ушел в игру,меня не тронуло…Так продолжалось два месяца… Я был жалок,меня подобрала жена и попросила сходить еще раз к анонимным…я мало чего соображал,21 декабря 2006 была моя последняя ставка…я хотел чтоб меня не было…она подобрала меня 22-ого,я был в бреду и сильно пьян….23-его я пошел в общество и оказался на празднике….24-ого я уже был на Шверника…. Сейчас 31 января 2007 год.Я 40 дней не играю.Я дышу.Ко мне вернулась жена…..Я раз в неделю хожу в общество на Тульскую….Надо больше…ходить… и не играть… Спасибо вам братья,я сегодня не играл!!!И простите за ошибки и за сумбурную речь

***

Кратко про себя: стаж почти 8 лет, играл во все и везде, выигрывать было почти неинтересно, т.к. денег было всегда выше крыши а нравился просто азарт и игра сама по себе, проиграл вообще все (поверьте это действительно очень много). Совершенно не мог остановиться, играл частенько бездумно и подолгу. Врал, подставлял близких и был полным мудаком.
Могу дать рекомендации что может помочь реально выздроветь, или что более-менее помогло мне.
- полная смена места жительства (другой город, желательно захолустный, где нет ни серьезных аппаратов, ни казино), старых знакомых, привычек и т.п. и, где ты оказываешься в полной ж..е. Т.е. когда у тебя не остается денег на кусок хлеба, не у кого занять, ты никому не нужен и мысли о игре посещают в последнюю очередь, т.к. элементарно жрать хочется!!! Очень рекомендую белым воротничкам с верхним образованием (менеджерам среднего звена или топам, сам такой был) оказаться где-нибудь в “Нижнем Урюпинске” и попробовать найти работу и жить “близко к народу”. Главное, чтобы не начать пить от тоски по былой “красивой жизни” и “ужасной сегодняшней”, но от этого идеально спасает работа и, если есть возможность) любимая и любящая женщина рядом. Лично я начинал подсобным рабочим, торговал на рынке, т.к. по профессии устроиться было невозможно. Поверьте, что до этого с подобной жизнью я не сталкивался. Много интересного узнал о себе и людях. Прожил там около 2-х лет (кстати надо заметить, что работать по специальности я все же устроился через три месяца после приезда. Платили гроши, но чуство собственного достоинства не упало ниже плинтуса). Не представляете какую активность начинаешь развивать с голодухи! Голод - офигенная терапия. Поверьте, что когда я взял свою третью или четвертую з/п и проиграл в какой-то дебильный аппарат (нормальных в захолустьях нет, а в казино играют только местные тузы, которых дилеры обувают) и денег было не у кого занять, вот это оказалась жопа, а как-то раз проиграл чужие деньги (старые привычки быстро не улетучиваются и с этой поры в захолустные казино ни ногой!), то одавать долги замучился. Слава богу уже обзавелся знакомыми и было у кого занять. Главное, что в провинции на игру смотрят несколько иначе. Для них там пара тысяч - уже серьезные игровые бабки (для тех кто шпилит) ну какой с ними интерес общаться???? А для всех остальных - игроки полные идиоты. В общем через пару лет полностью пообносившись, изменив взгляд на мир вернулся я снова в крупный город. Жизнь наладилась (относительно конечно, но начинать все сначала непросто!). Купил квартиру, машину, одеваюсь хорошо, за границу езжу отдыхать сколько хочу в общем веду жизнь при которой моя семья не голодает. Изменил отношение к деньгам: если раньше смотрел на них как на “фишки”, то теперь несколько иначе, хотя случается поигрывать. Играл частенько, но много не проигрывал. Хотя был “срыв”. Как-то выпил с “приятелем”, а он оказался завзятым шпилером, как и я. Ну и ударила моча в голову. Проиграл с ним за неделю, то, что 6 месяцев зарабатывал. Поверьте это очень много (играл только на свои! на чужие в принципе перестал играть!). Очухался с пустым карманом и желанием блевать (почти физическим) от того, какой я мудило. Увидел в “приятеле” свой автопортрет перед побегом в “Нижний Урюпинск”. Не знаю что произошло, но денег стало жалко, а главное стало жалко труда. Пропало желание играть. Заходил после этогопару раз, но как-то без азарта: не проиграть бы, а выигрыш - хер бы с ним. В основном заходил по стрессу: попал в аварию, пьяный, проблемы на работе и.т.п. На сегодняшний день могу сказать, что уже 6 месяцев фактически не играю, а вот уже почти шесть лет не играю “безбашенно”. Т.е. не пользуюсь чужими деньгами и не ставлю семью в зависимость от проигрышей. Никто себе ни в чем не отказывает.
В общем мои советы выглядят так:
- смена места жительства (кстати я перехал без копейки долга, только испортив отношения с большим количеством людей, которые до сих пор восстановить не получилось, да и зачем? Но правда для этого пришлось продать то, на что мало кто готов, но поверьте, чистая совесть, лучше любых вещей).
- начать зарабатывать больше, чем можешь в принципе выиграть (смысл игры пропадает, а азарт… лично я стараюсь ходить в стриптиз клубы: эмоции те же, бабки те же, а воспоминания куда как приятнее)
- не носить с собой много денег (я лично больше 1000$ с собой не ношу. Поиграть на них толком не поиграешь, а проиграешь - жалко).
- никогда не отыгрываться!
- после пьянки не ехать одному домой, т.к. возникают идиотские соблазны.
Вот такие мои рецепты. Не могу сказать, что я сам их все исполняю, но первый совет выполнил по полной программе. Сказать, что я полностью излечился - нельзя, но без этого действа, валялся бы я где-нибудь с пробитой головой, т.к. чужие деньги - грешно тратить. В общем как говорится - больной скорее жив, чем мертв.
Опять же - интересный факт. Когда в маленьком городишке первый раз пошел в церковь, то руки перед иконой тряслись. Видимо дьявол опутал на тот момент по полной программе. Есть о чем задуматься!
P.S. На сайт зашел первый раз в жизни, после того, как попав в аварию проиграл кучку денег. Стресс снял так сказать. Стало жалко и ради интереса поискал по нету подобный сайт. Смотрю, а нас, идиотов, много. Стало грустно и решил поделиться.
P.P.S. Извините за мат, но это все пиздеж, что воротилы игрового мира говорят, будто зависимости от азартных игр нет. Есть и еще какая. Они сволочи опутали все города своими щупальцами, везде как раковая опухоль наставили свои метастазы. Хочется их стрелять говнюков. Сколько жизней суки поломали. Сколько судеб! И, главное, они говорят, что это у нас слабая психика и что нам лечиться надо от других заболеваний, а лудомании не существует. Бред собачий. Они заманивают нас с использованием эффектов разработанных лучшими психоаналитиками мира, везде психологию используют, воздействуют как могут на психику (у меня звук шарика рулетки до сих пор иногда в голове звучит, а аппараты, раньше, когда разновидностей меньше было я по звуку узнавал все). Америкосы молодцы. Вкатали кампаниям производящим табак иски на сотни миллиардов долларов, за то, что губили здоровье нации, а чем игроки хуже курильщиков? Мало наших близких, да и нас самих пострадало от этого дерьма в красивой обертке?!?!? Мало погибло? Надо нам тоже объединиться и раскатать этих сладкоговорящих говнюков в шикарных костюмах, вещающих на по телевизору о том как надо играть, чтобы это стало отдыхом. Не будет так! Горе это сплошное. И дело не в деньгах. Деньги - дрянь (банально но факт). Дело в том, что врать начинаешь, близких подводить, облик человеческий и интерес к жизни теряешь. А эти уроды жируют на наши бабки. И смеются над нами. Ведь они ничего не делают, а, главное, сами не играют. Мы сами несем им бабло в обмен на эфимерное чуство азарта сменяющееся глобокой “мазохистичечкой депрессией”, которая становится нужней наркотика. А они ничего не делают. Просто поставили аппараты, столы и смеясь смотрят из-за угла ккогда лохи (мы с вами, не обижайтесь, это действительно правда) несут им свои последние деньги. Зная, что выиграть все равно невозможно они даже при этом подкручивают аппараты, мошенничают в карточные игры и рулетку. Вообще надо объединится, подать на этих мерзавцев коллективный иск (на деньги сэкономленные от игры нанять лучших адвокатов. Поверьте, денег хватит и еще останется) и сорвать главный куш - отобрать у этих мерзавцев наши деньги законным путем, разорив их подчистую. Это будет настоещее дело, за которое не будет стыдно, потому как для меня ничего нет страшнее, чем признаться моему окружению, что я играл или играю. Ведь всеобщее отчуждение гарантировано. Как у наркомана…
P.P.P.S. Я очень благодарен ребятам, которые сделали этот сайт и дали нам возможность анонимно общаться о такой серьезной проблеме. Спасибо Вам большое.
P.P.P.P.S. Я вроде бы сказал все, или почти все, что хотел. Желаю всем счастья и сил, чтобы победить болезнь. И надо бороться. Ведь если этой дряни не станет на улицах, то кто пойдет в эти вертепы? Кому они станут нужны? Надо их бить! Почему лохи мы? Я догадываюсь о количестве денег, которое мы проигрываем. На них можно купить все, включая суд. Они так и делают, поэтому и непобедимы. Давайте вместо аппаратов отнесем деньги в общий фонд, который объединив финансы заберет у этих подлецов бабло, которое станет самым крупным выигрышем в истории человечества. Эта битва стоит того, чтобы в ней поучаствовать. А вы как думаете?

***

Моя история:
Всегдя был человеком склонным к азарту-даже в эту настольную игру, типа монополии, где надо бросать кубики, ходить по кругу и покупать карточки предприятий одного цвета (непомню как она называлась. В 90-х годах была у всех) играл всегда до последнего, когда всех уже блевать тянуло от игры. Наверное, это наследственное, как отец приходил с работы и рассказывал как играл в буру всю ночь. А ведь он предупреждал… когда видел мой азарт, что “без штанов когда-нибудь останусь”…Ведь сам все понимал…
Поступил в институт и понеслась интересная жизнь- пиво, кабаки, девченки, новые друзья. С одного такого все и началось. Он хотел играть всегда когда мы собирались и была возможность. Он мог убежать на 20 минут с парой сотен в кармане и возвращался либо счастливый с выигрышем, угощал всех пивом, был в хорошем настроении, либо приходил со злобой занять денег, чтобы купить себе хоть бокал пива. Только потом я начал замечать, что тот друг если выигрывает в понедельник деньги, в среду их проигрывает и к выходным сидит дома.
Никогда не забуду как получился первый раз. Сидим в баре. Общаемся, пеъем пиво. В соседнем зале игровые автоматы. Друг как всегда убегает. Возвращается. Деньги есть. Время тоже. Сидим. Опять убегает.
Просто сидеть надоедает.
Пошел посмотреть.
Просто смотреть надоедает.
Достал 50р. Без большого понимания играл минут 15(покер). Играл не так как все. С интересом к игре. Остановился когда было в шесть раз больше. И тут как и все поверил. Поверил, что я самый умный, что всегда смогу себя контролировать, что все кто проигрывает просто не умеют владеть собой…
Дальше больше. Обычное развитие событий…Больше желания играть. Больше проигрываешь…Начинаешь проигрывать то что НИКАК нельзя…Занимаешь…Подставляешь…Близкие…Принципы…Ждешь денег, чтобы проиграть…Зарплата…2часа…ИЗ…Денег нет…2 недели…Аванс…ИЗ.
Короче обычное дно…Тому, кто тут неслучайно объяснять не надо.
4 года. 4 года лучшего времени жизни. Денег нет. Нет смысла. Короткие моменты радости. Тупое существование. Отчаение. Не дают не девушки, ни автоматы…Себя ненавидишь.Друзья презирают. Люди не верят. А близкие досих пор не знают…и ничего не понимают…

Пробовал не многое.Помог человек в которого влюбился. Просто влюбился. Понял, что живу неправильно и должен сделать все, чтобы быть достойным ее. Начал работать над собой

gamblersanonymous.ru